Aujourd’hui c’est mon anniversaire, j’aimerai être complètement happy, so exited, les anniversaires sont synonymes de jour de fête non ? … Non, pas pour moi. Aujourd’hui n’est qu’un jour comme les autres, enfin un peu plus triste vu les circonstances.
Je ne demandais pas grand-chose, juste quelques personnes que j’aime histoire de faire la fête. Je crois surtout que j’ai trop accumuler ces derniers temps, ces dernières années, trop de tristes
choses qui n’ont fait qu’accroitre mon besoin des autres. Mais je me sens complément incompris, même parfois invisible.
D’un coté je ne peux m’en prendre qu’a moi, puisque je suis de ceux qui ne disent rien ou trop peu sur ce qui fait mal, alors parfois je pete mon câble parce que j’ai de la peine mais vu que ca arrive d’un coup je suis la plupart du temps incompris et on ne me résume qu’a de l’impulsivité.
Comment savoir ce que quelqu’un vit quand ce dernier ne dit rien ? C’est vrai que j’ai sans doute une part de responsabilité la dedans, mais d’un autre coté entre deux « ca va ? » comment puis je différencier le sincère de celui qui ne l’est pas ?
De nos jours les gens disent « ca va ? » comme ils disent « salut », c’est devenu une formule de politesse.
Il fut un temps ou le mois de juin était remplis de belles occasions, la fête des mères , l’anniversaire de ma mère, puis le mien, mais ma mère est décédée le 3 juin 2010, vous pouvez donc imaginer sans mal mon état d’esprit lors de mon précédent anniversaire et aujourd’hui le mois de juin est tel un enfer qu’il faut traverser en se brulant le moins possible. Vous remarquerez qu’il s’achève en beauté avec mon anniversaire.
Je suis naïf, trop naïf car je me disais qu’avec tout ce que j’avais traversé j’avais droit cette fois a un anniversaire sympa. J’estimais que parce que je m’étais battu alors que je n’avais plus aucune force, parce qu’une fois de plus je m’étais relevé quand la plupart n’auraient pas pu, mon destin en serait tout autre et que pour une fois la vie m’aurait réservé un truc cool. Mais la vie s’en tape pas mal.
J’en ai lancé des invitations, même beaucoup, mais au final personne n’y a répondu. Et désolé mais a présent il faut que je me foute de vos excuses, de vos raisons vraies ou pas …
Je disais hier qu’il existe un proverbe que je déteste, je n’ai jamais voulu le croire, il dit « loin des yeux loin du cœur » et pour moi il n’avait aucun sens, je pars du principe que
si on aime, la distance importe peu, mais beaucoup on su me démontrer que je faisais erreur, pour en revenir aux proverbes il y’en a un autre que contrairement au premier j’aime beaucoup celui-ci
dit « quand on veut on peu ».
Enfin voila je n’ai même plus envie de régler mes comptes, j’espère que les gens qui m’ont déçu s’en rendent bien compte eux même.
J’ai vraiment pas une vie évidente, j’ai un lourd vécu que je dois porter chaque jour mais ca peu de gens le savent, trop peu car bien entendu je m’emploi à le cacher, aux autres mais avant tout a moi même, car si je ne le cachais pas ca me boufferai. Je ne suis pas de ceux qui se confient avec aisance et facilité.
J’ai bien conscience que j’en demande + que les autres, ce n’est même pas une demande mais un besoin, j’ai tellement manqué de tout dans la vie qu’aujourd’hui je suis comme une éponge desséchée, j’espère simplement en donner d’avantage également, je suis quelqu’un d’entier et de sincère, il n’y a pas de place pour la superficialité dans mon monde et c’est visiblement un problème puisque ca se retourne toujours contre moi, ca fini souvent par une peine ou une blessure.
Aujourd’hui tout se mélange, tout ne fait qu’un, je suis à la fois triste et déçu.
Merci a toutes les personne m’ayant souhaité mon anniversaire, que certain accorde autant de politesse a ce merci qu’ils en ont usé pour me souhaiter mon anniversaire, pour les autres et heureusement il y'en a, ce merci est des plus sincères.
Ca fait bien longtemps que je
n'ai pas écrit ici.
